e assim vai... dez dias lindos: cães, família, amigos, amoreko... td de ótimo, td de bom!
descobri uma cooperativa que busca o lixo reciclável em sua residência, sem ônus, sem nada separado... basta vc juntar todo o lixo que pode ser reciclado e ligar lá (3836-9043)... sem desculpas... desintetizei a casa: livre de traças, carrapatos, pulgas, baratas... mas livre das lagartixas, isso me entristece, mas não fiquei livre delas por matá-las, mas por não oferecer mais comida a elas... ou seja, posso ir visitar as vizinhas para falar um oi para as lagartixas fofas!
foram dez lindos e gostosos dias... morguei, brinquei, briguei, dei piti, dei risada, gargalhei, dormi, comi (muito!), curti minha família, meus amados, vivi! Vivi belos e bons dias, passei a virada do ano desejando td isso, todos os dias... o natal foi maravilhoso em todas as casas, pensei muito na minha mãe, chorei muito de saudades, mas amei muito meus familiares, pessoas imprescindíveis na minha vida e estamos todos muito bem, unidos em pensamento, uma energia maravilhosa...
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mas ontem, às 23hs, não suportei, chorei, chorei muito, muito... 3 horas de choro, um choro denso, que te consome... não quero, não aguento mais! Tenho de voltar ao trabalho, 9hs tristes todos os dias: não gosto do que faço, não gosto do ambiente, não gosto do cheiro, das vozes, dos olhares, não me sinto útil para a humanidade, para as demais criaturas deste mundo dominado por nós... me sinto uma porcaria, me sinto disperdiçando minha vida... 10 dias maravilhosos, com td de bom e ruim que a vida tem de ter, td harmonioso, como tem de ser... mas chega o dia 02 de janeiro, é chagada a hora! do que adianta... quase 26 anos: uma carreira acadêmica frustrada, uma pós perdida que nada me agregou, último semestre chegando, monografia a fazer e sinto ter desperdiçado tempo, vida, energia... dois anos e meios numa instituição achando que conseguiria dar uma contribuição à educação nacional, regional, municipal, do bairro, que seja! que nada! eu não quero... choro sem parar... penso nas possibilidades do que posso fazer da minha vida... sou cuzona... não tenho coragem de mudar de carreira (sei lá, nutrição, biologia, adestramento de cães, lojinha de comidinhas... vai saber, essas são algumas opções que penso e me sinto feliz em fazê-las, ao menos em pensamento eu me daria muito bem), não me importo de chegar cansada, de me matar de trabalhar, só quero ser feliz e orgulhosa com o que faço... 10 dias lindos vislumbrando um novo ano reinaugurado... mas dia 02 chega, é chagada a hora... cá estou: plantada numa cadeira, 9hs por dia, fazendo coisas que detesto, não contribuindo em nada para a educação de ninguém, sem perspectiva alguma do que quero desta profissão, do que pretendo nesta instituição... sem ter afeto por quase ninguém (aqueles poucos sabem o quanto são adorados e merecedores de agradecimento por me aguentarem diariamente), vivendo as relações politicamente (no sentindo mais perjorativo possível)... uma tristeza... QUERO SER FELIZ NO TRABALHO, COM AS MINHAS ATIVIDADES PROFISSIONAIS, COM A MINHA VIDA ACADÊMICA! NÃO SEI POR ONDE COMEÇO, NÃO SEI O QUE FAÇO, MAS ISSO EU NÃO AGUENTO MAIS! ISSO É UM EMRPEGO, NÃO UM TRABALHO... isso só me faz mal ou mau, sei lá... mas quero dar orgulho para a minha família, quero ser motivo de satisfação deles... quero ter orgulho de mim mesma e, cada vez mais, me sinto num beco sem saída... o ano começa e sei que ficarei estagnada, frustrada e acomodada... perdida e seguindo adiante... queria nascer de novo, traçar td outra vez, mudar alguns pontinhos... preciso mudar alguma coisa, preciso chegar em casa cansada, destruída, mas feliz, satisfeita com meu dia, com o que fiz, orgulhosa de mim mesma, orgulhosa do meu trabalho, relações difíceis e seres intragáveis sempre encontraremos, dificuldades trabalhistas tbm, mas só quero curtir o que for fazer, acordar disposta, dormir cansada, mas feliz... o choro cessou às duas da matina... graças ao National Geographic por me possibilitar ficar amiga da Gueparda que teve um programa só seu ontem... acompanhei seus 5 primeiros anos na selva e aquilo me acalmou, não estancou as feridas, nem me abriu idéias de caminhos novos, mas me fez mergulhar na vida da natureza e ver que eu tenho condições de ir atrás de outros rumos... só falta a coragem.