lembra da nossa última noite juntas? papeamos, assistimos ao jô, demos risadas, brigamos, nos amamos, recordamos tantas coisas que passamos juntas em 21 anos e descobri tantas outras dos seus 24 anos antes de mim... pois é... quem diria que seria nossa última noite juntas, assim, de pegar uma na outra, de olharmos nos olhos, de nos sentirmos e amarmos de um jeito que só nós duas sabíamos como era. não achei que td seria como foi. até hj sinto como se eu tivesse te abandonado e você, ao me ver tão sedenta por liberdade e uma nova vida, se despediu como se pensasse: "agora ela consegue andar com as próprias pernas, posso me abster deste mundo, pois já plantei muitas sementinhas". mas precisa ser assim, tão sofrido? acordei assustada, nunca vou me esquecer daquele 07 de fevereiro. agora, hj, às 14h57, são exatos quatro anos e dois minutos de saudades e dor absurdas. sim, foi nessa hora que os médicos nos chamaram e perguntaram o que fizemos a você para que tudo aquilo acontecesse. lembro de cada segundo daquele dia; da sua respiração ofegante, dos seus olhos sem brillho, da ausência da sua alma, do seu último suspiro. da dor e do desespero de não tê-la mais por perto. pq tanto sofrimento? pq vc preciou passar por td aquilo? vc disse que não morreria, vc disse que era simples, vc estava curada, o que aconteceu? nem se quer passamos o ano novo juntas, mal nos falamos naquele último mês juntas... brigamos tanto... e eu não enxerguei o que estava acontecendo, não percebi o quanto vc precisava de mim para sua recuperação. aprendi tanto em 21 anos com vc que no momento mais necessário me distanciei e não soube o que fazer para ajudá-la. são quatro anos de viver de lembranças, o pior é que me lembro muito mais do 07 de fevereiro do que de todos os dias anteriores a ele. vc era a minha memória, minha vida, minha companheira, minha mestre, minha amiga, minha educadora, minha mãe. sempre tive medo de perdê-la e sempre achei que isso não fosse demorar, mas achei que teríamos ainda muita história juntas... agora, tento construir minha história com base em td que vc me ensinou, tento dar orgulho a todos que estão por perto sempre imaginando e ouvindo aquilo que vc esperaria de mim e torceria por mim... te amo, mais que td, mais que ontem, sempre mais. as saudades maltratam, o vazio corroe, a dor sufoca. mas tê-la tido por perto durante 21 anos foi a glória que nunca ninguém ousaria ter, algo magnífico, lindo, belo. espero todo dia pela hora de dormir, sentir o aconchego do travesseiro, fechar os olhos e tentar lembrar ao máximo de tudo que vivemos. durmo, muito, profundamente, tantas vezes você aparece nos meus sonhos e todo dia acordo esperando relembrar estes reencontros. só assim para apaziguar tanta dor, tantas saudades. tô tentando plantar algumas sementinhas de tudo que vc me ensinou; tô tentanto colocar em prática todos os valores que sempre almejou. assim, é como se vc ainda estivesse por aqui, assim, mantenho viva sua presença: nas minhas atitudes, nas minhas lembranças, nas minhas histórias, nos meus sonhos, na minha vida. mãe, te amo e todas as noites da minha vida continuarei a conversar com vc, sempre, a todo instante.